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2017年2月4日星期六，阳光大好，无以复加的好。只是光与热的背后隐藏着一些东西
我们总是在做某件事的时候会害怕，怕失败，怕失去，怕失望。可是少年啊，这个世界上除了生与死其他的都是小事不是吗？
我曾经和建伟说过，所有的事情无论大事小事，既然过去了，那就是过去，已经不能称之为事情了。那叫做过去，过去最好就不要再提起了，除非提起他对你来说已经无所谓了，或者不得不提起了。
大年初二我奶奶所有的女儿都回家看望她，中午刚刚吃完饭，我老妈收到了电话说我姥爷病重。然后我们就急忙忙的赶往我姥姥家，我姥爷住院了，今天我来看陪床，看到老爷子在病床很难受的样子很是难受，由于一直在病床上躺着，再加上屋子里面比较闷热，老爷子喉咙里面有口痰一直吐不出来，看着他这个样子，我都觉着憋着慌。但是没办法，这个事情是外力不能解决的。
想想我以后如果我也这个样子的话，我觉得我会接受不了吧。
真是笑话，我这也算无病呻吟吧，不过一直以来我都讨厌着医院和车站，这两个地方往往见证更多的是分别和离别。
就像我做事情一般情况下我都是按部就班的，比如过年都是三十团圆，初一拜年然后剩下的时间都是去串亲戚。今年却变了一个样子，让我一时半会无法接受。我姥爷只有三个女儿一个儿子，于是乎，三个女儿轮班在医院陪床。大年初二的晚上，我关上灯睡觉的时候，只有我和我老爸。这还是没有经历过的事情呢，但确确实实的是这件事情还没有过去，故而不能被称之为过去。
现在的时间是晚上十点四十八，我要坚持一个晚上，刚好有个机会，我可以想一下我的事情，比如我的过去亦或者我的将来。
刚刚老爷子醒了，我们喂了他点水。现在又睡下了，突然发现夜深人静的时候会感到很无助，我曾经和我的小伙伴去河里玩水，下去三个上来两个。我很幸运的上来了，那个很好的朋友没有上来。这件事情过去有很长一段时间我会梦到我身处大海里面，没有任何人的深海。恐惧将我逼迫的无法呼吸，我一次次的被吓醒。后来的我开始讨厌或者说是厌恶无助，或者说是无能为力的感觉，以至于到现在开始讨厌无法掌控的人，事或物。
高中那段时间我便的自闭了一段时间，后来慢慢的变回从前的我。上了大学之后我曾经和朋友说起过这件事情，他们问我，你现在还害怕吗，我居然不知道怎么回答了。我说我忘了，你们信吗？
然而我就是这样一个人，心很大。无论多大的事情只要不包括生与死，我都会去淡忘它。
我高中时候交过一个女朋友，而然一年多便被甩了，我并不知道我做错了什么。但事实是我输给了一个黄色头发的家伙，我经常和朋友说。那个家伙哪里比我好，但是时间到了现在我已经没有感觉了。这就是事实，如果硬要说记得哪里的话，那就是大米饭了。我记得她最喜欢吃米饭了，这个对土生土长的北方人来说有点不喜欢。其他的东西早已经没了印象，毕竟事情发生过了以后，就不算事情了。
这个世界上了除了生与死其他的都是小事不是吗？
2017年12月20日，毕业半年，一事无成，惭愧惭愧。
